“你的性格还是那么好，你还是那么乐观开朗，真是羡慕！”她对我笑着赞叹。
我也笑着回应。如果她知道我是怎么成长的，知道我“乐观开朗”的背后都有些什么，会不会自信多了呢？
不是因为爱情，但我一直在想这个女孩，也在思考这个问题：
要是暧昧（或者仅仅是友善）的目光碰上了敏感又特别荒凉压抑的心灵，是一件多么危险多么可怕的事。
第三章 目光如此暧昧（2）
如果说我以往碰到的那些“爱”都是朦胧的飘渺的不可触的敏感、误会和想象，那么接下来的就是明确的，有字有据的。
他先告诉了我，告诉我说：我喜欢你。然后才开始投射那些无数的暧昧的目光，比较明朗的暧昧的目光，每一次我一回头肯定会碰到那一束目光，无论在什么地方，只要出现我们我就能碰到那束目光。我相信，我回应的也是这样的目光，我能透过我的心看到自己那样的目光。直到我们初三毕业，直到现在，我还能想起记得那样的目光，当时让我心动又害怕还恐慌的目光。
他的目光持续了一年多，接着有了举动：邀请我约会。还有好多的信，最后那一封触目惊心地写着：我一直想告诉你——我爱你！
这封信彻底消灭了我们的暧昧。
同时，我又碰到了另一个他的目光，起初他没说话，只有目光，暧昧的目光，比较暧昧的目光，燃烧着的暧昧的目光，让我想找个地方藏起来的目光，让我希望找到一堵铜墙铁壁把它回挡住的目光。这一道暧昧的目光持续了将近三年，他终于也忍不住用了文字。
同样的，文字一出现，暧昧马上消失。
还有一道尤其暧昧的目光，来自长辈的。我在那里看到了温煦，鼓励和神秘。对，是永远神秘的目光，永远没有语言没有文字没有动作的目光。
我想，许多时候，是不是为了得到永远，人们才只用暧昧的目光，而绝不动用语言、文字和动作？是不是许多时候，人们焦虑地等待暧昧的目光变成语言、文字或者动作，只是为了接受或者拒绝的那一刻的到来？而我们是既渴望快刀斩乱麻，又憧憬永远的动物，所以暧昧永远危险地存在。
暧昧的衍生能力太强了，抵触着暧昧又贪恋暧昧应该是并存于每个人的心里的吧。
于是，我常常研究人们的目光。上帝很坏，他把那两颗珠子安到了人的脸上，从此世界就变得复杂，微妙，神秘，高深莫测。这两颗珠子才是他对亚当和夏娃的最大赏赐和最大惩罚。我感觉到了那种赏赐和惩罚，如同在天堂饮下了他赏赐的琼浆，又在地狱喝下了鸩羽浸就的毒酒。在高中以前，我只对它疑惑，被它**，高中以后，我就被它浸淫销蚀直至化为虚无。
也许是我那时候对那些目光有了过多的体会和思考。我学会了躲避某种目光，来自异性的目光。
目光至于同性，是神圣、温暖而安全的光芒。对于异性就不一样了，就永远脱不了暧昧的干系。当时人们是这么看的，也是这么评价的。我也这么以为的。
性质不同，目光的品质也就不同。
在刚切入的时候，哪怕偶然的一瞥，那些异性的目光仿佛就有了别样的滋味，就有了“欲”，有了令人不安的“欲”。在我的概念里，目光必先有纯粹“神”的交汇，才有“神”“欲”并存的交融。这样的境界我从来不能成功地从异性那里取得，所以我逃避那个令我不安的有着暧昧的“欲”的世界，从不移步地留在一个我认为是安全的地方。
很不幸的是，与那些目光相关的一些“欲”的画面总被我碰到，或者说我总能留意到。
自小我就过多地见到那些穿着开裆裤的小男孩，光着身子往小河或池塘里跳的小男孩，过多地从身边那些男生的嘴里听到龌龊或者下流的言语。看见总是喜欢蹲在地上或长凳上干活、吃饭的清晰地凸显着鼓鼓囊囊的私部的男人，看着邻村那个据说是很有知识的被批斗傻了的疯子，他总是把手伸进破着两个大洞的裤裆里玩弄着，一边笑嘻嘻地从我们村边走过。我们周围充斥着嚷嚷着那个部位的脏话，人们津津乐道的是自己最鄙夷又最感兴趣的**案件，因为无论哪个地方张贴得最多的就是这样的犯罪行为。更不幸的是，我亲眼目睹过当街冲着我走过来的那个斜视的男人，他握着他那挺着的黑黑的**，径直朝我走来。我目睹了在公园里悠然地公开玩耍自己私部的男人……
那个时代似乎处处都有露阴癖，处处都是**犯，所有的人都在骂粗口，不知是人性的丑陋还是人性被过度压抑的结果。当年我没有那个能力去探讨这些问题，也不愿意探讨，因为那是肮脏，是罪恶。我只是对男性**有天然的反感和厌恶，似乎它是社会一切罪恶的根源。
由于厌恶那个“丑物”，所以躲避他们。因为她们没有“丑物”，所以接纳她们。
我，是这样吗？
我躲避那些异性的目光就因为那里有“欲”和“恶”？留在同性世界是因为那里只有“纯洁”？
因为这样的观念我就对那些目光发生了误解，我的同学因此产生了臆